如何做朋友
箴言18:24
今天,我想和你們談談神在世間所創造的一件美好的禮物。雖然是一個禮物,然而任何人一旦得到它,就需要不斷地維護、小心培育,有時候甚至需要一些付出與自我犧牲。不過今天,我還是想要讓你相信,這個禮物美好而又滋潤著我們的生命,它值得你對它的成長和發展付出任何投資。
我所說的這個禮物,就是友誼。友誼這個主題,不像我們最近所談論的其它主題那樣敏感和具有爭議性。但是,在我們這個時代裏,它還是有一定的挑戰性。原因之一,就是我們今天所使用的“友誼”這個詞語的方式,和聖經中有很大的不同。聖經以一種非常明確與具體的方式來使用這個詞語,這種方式與臉書(Facebook)網站或者Instagram移動軟體之中的朋友不同。它可能會與年輕女孩子們所說的“永遠的好朋友”有一點相同。這樣的友誼的特點應當是親密、忠誠和永久的,這與人們在臉書等社交網站中的友誼決然不同。然而我想,你應當明白,神想要讓你所經歷的友誼,是比今天的人們所說的永遠的好朋友的內涵更豐富。實際上,當我們閱讀箴言的時候可能會發現,其中有些教導似乎彼此不相關聯,比如下面的這些經文:
• 有朋友很重要–然而不能濫交朋友(18:24)
• 你需要花時間陪伴朋友,但是却不要过于频繁(25:17)
• 你當鼓勵你的朋友,但是你也當面對和更正他們(27:6)。聖經說,好朋友有時會判斷並糾正他/她的朋友。
因此,請你仔細傾聽和思考我們下面所要談論的箴言書中所提到的友誼。很巧,在過去兩周的假期中,我們夫婦與一位四十年之久的朋友一起度過了整整十五天。我們有很多時間談論和深化我們的友誼。今天,我希望能夠將我們所談論和經歷的友誼之美傳遞一些給你們。我主要想專註在聖經關於友誼的三個方面:1)什麽是友誼;2) 你需要做什麽才能成為一個好朋友; 3)耶穌所賜給我們的與神的友誼
第一,什麽是友誼?義人引導他的鄰舍。惡人的道,叫人迷失(12:26)
我歸納了箴言中所有關於友誼的教導,得出了下面的定義:
符合聖經的友誼,是一種永久與親密的關系。與其它關系不同,它是由選擇編織而成,由付出與委身扶持而就,彼此服事是它的特征。
讓我們花些時間思考一下什麽是友誼,以及它如何由選擇編織而成。聖經提到的“朋友”時說,你選擇做另一個人的朋友,就決定了一起持守一份友誼。這個選擇,就使得友誼與婚姻關系、家庭成員,或者生意夥伴全然不同。這些關系都是很好、很重要的關系,聖經中談到朋友的很多方面,其實也都適用於這些關系。然而,它們是由選擇以外的因素而彼此連結在一起的:
• 婚姻關系是由在神面前的承諾(瑪拉基書2:13-16)、和二人成為一體的紐帶(太19:3-8)結成的。
• 家庭關系是由血緣形成的
• 生意夥伴的關系由財政與事業的紐帶連結而成的
即使教會之中的“細胞小組”也有可能不包括聖經中所說的朋友。這種小組是因著我們委身於做主的門徒而成立的。你肯定有過這樣的經歷,你是教會中的某一個重要小組的成員,然而你在其中卻不一定擁有聖經中所說的這種友誼,當然,這並不是壞事。
我們可以從聖經中的用詞看出,連結兩個朋友的因素,就是選擇。耶穌在約翰福音15章中說“我要稱你們為朋友…..不是你們揀選了我,而是我揀選了你們。”祂所指的就是這個意思。或者正如傑克斯·依路所說的,“神命定了我們的家人,然而感謝主,我們可以選擇自己的朋友。”因此,友誼關系的基礎,就是個人的選擇。
了解了這一點,我發現,我們在世間之所以只能保持少數持久而深刻的友誼,是因為我們太忙碌,我們有許多重要的責任要承擔,許多時候這些責任是神所賦予我們的。然而我們不必為友誼履行任何責任,我們如果願意這樣做,是出於我們的選擇,我們繁忙的人生常常使我們將友誼排擠在外。
當我們必須要為我們的許多決定選擇優先次序的時候,友誼應當排在什麽位置?
1. 神必須要排在首位–-- 如果神沒有排在首位,那麽你的任何友誼都不會蒙神的引導和祝福,只有神能在這個不健康的世界裏使人建立健康的關系。因此,若要跟隨耶穌,就必須要把去教會敬拜神和個人靈修生活放在首位。神比朋友重要。
2. 婚姻排在第二–-- 結婚之後,除了我們與神的關系之外,我們最深的承諾,必須是對我們與配偶的關系上。結婚之後,我們就有了新的親屬關系。你的配偶必須排在你的父母、孩子和朋友之先。
3. 家庭排在第三 ---- 整本箴言書都支持這一點。箴言充滿了關於家庭之中神所賜予的義務和責任。
因此,當你做人生決策的時候,這三種關系都必須要在友誼之先。魯益士在他的題目為“四種愛”的書中提到了這個觀點。他指出,親密的友誼並不是一個基督徒不可或缺的事情。他說,“友誼不是必需品,正如哲學與藝術一樣……它沒有生存價值,卻賦予生存以價值。”簡單地說,作為一個基督徒,你可以沒有朋友地生活,只是你不會生活得太幸福。
在歷史上和文學作品中,沒有比大衛和約拿單的友誼更能清楚地說明家庭與友誼的關系了。在撒母耳記(上),整整有三章聖經專註在這份友誼上。如果把撒母耳記(上)十八章到二十章完全拿掉,這個故事不會有任何缺失。然而,神想讓我們從這個關於友誼的故事中看到一些重點,因此,我鼓勵你能坐下來,一口氣讀完這幾章。在撒母耳記(上)18:1,有一個希伯來式的關於友誼的描述,沒有英文字句能夠完全將它表達出來。經文說:”約拿單的心與大衛的心深相契合“。讓我告訴你,這就是友誼。在大衛與約拿單的友誼中,有愛與支持。在他們的友誼中,交流與彼此信任的力量與日俱增。然而,約拿單與他父親的關系卻十分糟糕。他的父親掃羅王,是一個瘋狂的人,他想要殺死約拿單最好朋友。
我希望你能看到這點:在故事的結尾,約拿單必須要在家庭和友誼之間做出選擇。我想讓你換位思考一下,與他一同感受當時的情形。如果你是約拿單,你會怎樣做?你的父親發狂了,他在威脅一個你視為生命的朋友。為了證明事態的嚴重性,他在生氣時將一把刀子扔向你……而且是在眾目睽睽之下。現在,你很生氣,對嗎?你怒氣沖沖地走出家門,去找你的朋友。你會做什麽呢?
請看20:41中約拿單做了什麽。他努力使父親和他的朋友和好,但是,當一切努力都失敗之時,只有一個解決辦法:分離。然而和誰分離呢?是家庭還是朋友?這個抉擇是痛苦的,但是最後,約拿單還是做了選擇。請看第42節。約拿單對大衛說: “我們二人曾指著耶和華的名啟示說,願耶和華在你我中間,並你我後裔中間為證,直到永遠。如今你平平安安地去吧。“大衛就起身走了,約拿單也回城裏去了。
你也會這樣做嗎? 大概不會,你會和大衛一起走。他是好人。我們大多數人都會說:“父親錯了,他無法了解我!“但是約拿單與大衛分開了,並且這最終使他喪失了生命。幾年之後,在一場戰爭中,約拿單和他的兩個兄弟以及他的父親一同戰死了。大衛在他的哀歌裏說,“掃羅和約拿單,活時相悅相愛,死時也不分離。”
這個分離,是大衛和約拿單的分離。你能感受得到嗎? 20:41說: “約拿單也回城裏去了。”約拿單給我們樹立了一個榜樣,他按照神所命定的原則和優先次序做出了選擇。他告訴我們,正確的道路不一定是我們想要選擇的、或是能使我們獲得最大利益的道路。正確的道路往往都需要自我犧牲,尤其是犧牲友誼。有時候,為了保持道義原則,我們必須要舍棄友誼。這些原則包括神所定的律例,比如1)要孝順父母; 2)夫妻二人要在神裏永遠成為一體。
再說一次,我們進入一段友誼是出於自願。神賜給我們家人,但是我們能夠選擇自己的朋友。在做人生中重要的抉擇時,家庭要先於友誼。你們中的有些人肯定也做過這樣的選擇。一個女孩將男朋友帶回家。然而父母生氣地告訴她:“你不可以再去見他,”面對這樣的沖突,你會做什麽?一個妻子說:“即使他是你的朋友,我們也不能再和這對夫婦一起出去,我簡直沒法忍受他太太。“面對這樣的沖突,你會怎樣做?
約拿單告訴了我們該如何選擇。首先,我們盡最大的努力使沖突得到緩解,指出這個朋友的美好特質,運用耐心好好計劃。約拿單做到了所有這些。你要努力做到這一切,不要失望。
你和某個朋友的關系,可能會比你和所有家庭成員的關系都要親近得多。但是,當神所托付給你的責任和關系 ---- 比如婚姻和家庭 ---- 與你對一個朋友所花的時間和付出的關註發生沖突時,你需要優先選擇你的家人。
在這個繁忙的世界中,這也正是很少有人能擁有長久友誼的原因之一。很多友誼之外的關系必須要得到滋養和培育,因為那是神所命定的責任。和所有你的工作、教會、家庭的責任相比,友誼似乎無處可以容身。然而,讓我告訴你,當你既能夠履行神所托付給你的責任,又能發展友誼的時候,你會發現,一切的犧牲都是值得的。我們現在就來談談如何做一個朋友。
第二,如何做一個朋友 ---- 濫交朋友的,自取敗壞。但有一朋友,比弟兄更親密。(18:24);朋友乃時常親密(17:17)
這個講道題目總會讓人這樣想:“我想讓某某人做我的朋友”,因此你可能會去問那個人,是否可以與你開始一段友誼。然後,你們一起坐下來,但是你卻不知從何說起。你有沒有遇到這樣的情況?我有。我發現,持久的友誼通常都不會這樣開始。很多時候,友誼是以共同的興趣為開始的。魯益士在他的“四種愛”這本書中也提到過這一點。他指出,當我們與人共享對音樂、車子、“唐頓莊園”迷你劇、甚至是對查經的熱愛時,我們就會開始一段友誼。當我們進入這樣一種關系之中,我們會不期然地發覺到,我們的心深相契合。我們會想:“我真不知道原來還有人是這樣看待這個世界的。撒母耳記上18章說到,“約拿單的心與大衛的心深相契合”。在我的經驗中,友誼的真諦不在於得到友誼本身,而更在於建立友誼的契合關系。友誼不是一種等價交換,而是一個禮物。
但是讓我告訴你,聖經中所描繪的友誼,不是那麽容易維持的。在我的經驗中,它是需要做出犧牲的。我前面曾經為聖經中的所說的友誼下過這樣的定義:友誼是一種由付出的承諾所支持的關系。
生活是如此的繁瑣,又是如此匆忙,當你做完了所有當做的事情,包括上學、工作、鍛煉、履行婚姻與家庭的責任、教會的事奉,休息等等,你還剩下多少時間能投資在一份友誼上?很顯然,聖經中所說的友誼,不是表面膚淺的關系,而是需要投入時間和精力的。從箴言18:24智慧的話語中不難看出,如果你結交很多朋友,你大概就不會有任何深交的朋友,能在患難中支持你,你反而會因為要使他們都滿意而精疲力竭。富勒神學院的前院長大衛·霍伯曾經說過:“膚淺的友誼使人無法依靠與信任,應當避免,因為我們所需要的,不是很多隨意、對我們沒有益處的表面朋友,而應當是少數幾個,也許只有一個真正的朋友,他們可以在我們順境與逆境的時候支持我們(大衛·霍伯)。”
這樣的朋友也可能不止一個,如果你得到特殊的恩典,你可能會有兩個或者三個這樣的朋友。請看箴言17:17:“朋友乃時常親愛。”這需要有所犧牲和付出。然而請註意,這節經文的重點不是找到一個忠心的朋友,相反地,它的重點是,我們需要委身去成為那樣的朋友,每時每刻都是如此!我想,我們許多時候都會低估我們與別人同在的重要性。我們與朋友同享樂是很重要的事情,然而,我們與他們共患難也同樣重要,比如當他們失去親人之時和他們一同坐在追思禮拜之中。我的一位名叫吉米·瑞金的42歲的朋友教會了我這個功課。他常常說: “我們能夠送給彼此最好的禮物,就是與彼此同在。”
提姆·凱樂牧師也這樣說過: “一個真正的朋友對你總是敞開的,永遠不會讓你離開。”“總是敞開的” ---- 當一個朋友需要你的時候,你總是會在那裏。朋友需要你的時候,往往總是在你不方便的時候。“永遠不會讓你離開” ----朋友也是人,也會失敗,然而一個真正的朋友懂得原諒,給人重新開始的機會。你對其他人有這樣的委身嗎?承諾於付出是持久友誼的關鍵。
回到我前面對友誼所下的定義,符合聖經標準的友誼的特點,是彼此服事。我的意思是,朋友之間會深刻地彼此影響。有些朋友有可能帶有破壞性:22:24-25說:“好生氣的人,不可與他結交。暴怒的人,不可與他來往”。13:20說:“與智慧人同行的,必得智慧。和愚昧人作伴的,必受虧損”。
神藉著聖經,想要讓我們在友誼中彼此幫助,共同成長,最終成為神要讓我們所成為的樣式。朋友對於我們個人生活和屬靈成長都至關重要。“鐵磨鐵,磨出刃來;朋友相感,也是如此”(27:17)。與人相處會帶來靈性的成長。鐵磨鐵的時候,兩者會同時變得鋒利。磨刀的方法,就是將它在一塊金屬上用力磨。毫無疑問,朋友之間也是如此,屬神的朋友會使彼此逐漸變得成熟美好。
保羅也說到這一點。他在羅馬書中說:“因為我切切地想見你們,要把這些屬靈的恩賜分給你們,是你們可以堅固。這樣我在你們中間,因你與我彼此的信心,就可以同得安慰(羅1:11-12)”。保羅知道,他可以幫助羅馬教會的人們,使他們的信心更加堅定。他也知道,他可以從羅馬教會得到一些供應,使靈裏更剛強。
讓我問大家一個問題:你對你的朋友們有什麽影響?你會不會使他們覺得自己更剛強?你會不會激勵他們?當你仔細思索你的友誼、以及它對你和你的朋友所產生的影響的時候,你們對於彼此是否有正面的影響?以基督為中心的朋友會使彼此都變得更加敬虔。
因此,我挑戰大家,要為此而禱告。在你的生命中,有沒有這樣一種朋友?他們使你更愛主,更愛你的配偶,更愛你的孩子,更愛你的教會?箴言告訴我們,這樣的朋友是真正的朋友。
第三:耶穌所給予我們的友誼
建立友誼關系是人的本性。我發現,每次當我講到友誼的主題時,都會有人正在期待之中: 我們總是渴望有更好的朋友。但是,在天堂的這一邊,雖然我們能夠在友誼之中成長,然而我們卻永遠也無法成為我們所渴望成為的完美的朋友。這個主題也總是使基督徒想到耶穌受死之前所說的話:“人為朋友舍命,認定愛心沒有比這個大的……你們…是我的朋友……以後我乃稱你們為朋友。因我從我父所聽見的,已經都告訴你們了。不是你們揀選了我,是我揀選了你們 (約15:4-16)”。
讓我重復一下我根據箴言的經文對友誼所下的定義:聖經所教導的友誼,是持久與親密的關系,它與其它關系不同。它是由選擇編織而成,由付出與委身扶持而就,彼此服事是它的特征。
想一想,這就是耶穌所給予我們的友誼。耶穌選擇了進入與你的友誼之中,無論你的生命中曾經發生了什麽。祂能夠、也已經準備好赦免你,賜給你一個嶄新的未來。耶穌承諾對你付出 ---- 祂的受死使你得以有新的生命。祂事奉和祝福我們,直到我們的生命都日臻完美。用凱樂牧師的話來說就是:耶穌總是向你敞開,祂永遠不會讓你離去。
耶穌正是以這樣美麗與永久的友誼來邀請你來到祂的面前。
荣耀归给神,
Greg Waybright 博士
主任牧师
Greg Waybright • Copyright 2015, Lake Avenue Church